25 смешных диалогов из кино и жизни

Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.Врач: — Нет.Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

Сократ: — Я знаю только то, что ничего не знаю. Я: — Окей, начнём с простого. Вот это — дерево...

Я (снимая маску):— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?

Девушка из «Тиндера»:— Я думала, мы пойдём на свидание.

Я случайно столкнулся с мужиком и он закричал: «В чём твоя проблема, дамочка?!» Я уставилась на него. Я не знала, о какой проблеме речь. У меня их так много.

Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?Врач: — Мне это не нужно.Я: — Это ещё почему?Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

Я (сжимая зубы): — Они заплатят за это! Вот увидишь. Они ВСЕ за это заплатят! Официантка: — Оке-е-е-ей...То есть посчитать вас отдельно?

Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.Я: — Хорошо, чур, я коп.Дочь: — Ты должен меня догонять.Я: — Не могу.Дочь: — Почему?Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.Дочь: — Чёртовы федералы!

Исус:... (ходит по вину) Я (шёпотом): — Двойное чудо!

Я:— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.Парикмахер: — Ок!(Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь.Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

Сын (найдя старую теннисную ракетку): — А я и не знал, что ты раньше играл. Я: — Вообще-то, я был чертовски хорош (беру ракетку и держу её, как гитару, изображая соло). Но, к сожалению, так и не смог собрать группу.

Я: — Тебе нужно поступить в институт.Сын: — Зачем?Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?Сын: — Ничего такие.Я: — Украл их у соседа по общаге.

Я: — Иногда нужно просто танцевать так, будто никто не видит. Анастезиолог: — Но в данный момент мне нужно, чтобы вы не двигались.

Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?Я: — Не глупи.Она (улыбаясь): — То есть я могу оста…Я: — Воспользуйся «Убером».

Научная конференция. Учёный 1: — Ну-у-у, наука? Учёный 2 (кивает): — Наука.

Официант:— Вина?Она: — Я не пью.Официант:— Воды?Я:— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

11:45 — Прибыл на место преступления. 11:45 — Осмотрел тело. Очевидны признаки борьбы. 11:45 — Орудие убийства обнаружено в канализации. 11:45 — Понял, что часы сломаны.

Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.

Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто.Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.

Она: — Я довольно спокойный человек, а ты? Я (нахожусь в адском стрессе, когда прохожу капчи на сайтах из-за того, что не знаю, считаются ли столбы частью светофоров): — Определённо.

Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.Я: — Думаю, их семь.Астроном: — Эм… нет, их больше семи.Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.Астроном: — Мы точно знаем, что их больше.Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

Пожарный: — Вам нужно убираться отсюда (уворачивается от падающей балки) немедленно! Я (глядя на микроволновку в ожидании своего горячего бутерброда с сыром): — Давай же, давай!

Учёный: — Ничего не трогай.Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял.Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь?Я: — Нет.Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!

Я: «Не понимаю, почему лень считается смертным грехом? Звучит как-то уж слишком жестоко». Тоже я (вижу, что кто-то оставил тележку из супермаркета на месте, где я хочу припарковаться): — Убью этого парня!

Жена: — Я ухожу от тебя.Я: — Почему?Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.